Klasifikasi Para Jomblowan

"Kenapa ya dari dulu gue belum pernah liat dia jalan sama cewek?"
"Ih, padahal kan dia ganteng, tajir, kece, kok betah banget melajang ya?"
"OMG, apa jangan-jangan dia...?!"
"Ah shit! Kenapa dia punya bulu ketek selebat itu?!" *iniBukanYa*

Pernahkah dalam benak kalian muncul pertanyaan-pertanyaan seperti di atas, tatkala ngeliat temen-temen cowok kalian yang ngejombloooooooo terus? Yap, pasti pernah dong. Eit, tapi jangan suudzon dulu yah.
Menurut pandangan gue, mereka betah ngejomblo pasti punya alasan masing-masing. Ya, tiap cowok punya prinsip yang berbeda-beda soal penting nggaknya punya cewek.
Dengan azas "kesoktahuan" gue, kali ini gue akan mengklasifikasikan para jomblowan-jomblowan tersebut ke dalam 5 golongan. Mari bercinta saksikan!!! 


http://www.emocutez.comhttp://www.emocutez.com


1. Golongan Malu-Malu Garong
Wah, ini golongan yang gak pernah maju nih soal percintaan. Ini cowok cuma bisa mendem perasaannya sendiri. Boro-boro berani ngungkapin perasaannya ke cewek, disapa sama ntu cewek aja dia langsung kecepirit. Bahkan sama temen-temennya aja dia gak mau cerita tentang cewek yang dia taksir. Tapi sebenernya dia pengen banget dapetin ntu cewek. Kalo cewek yang dia taksir dideketin atau mungkin digrepein digombalin sama cowok lain, ni orang mungkin cuma bisa senyum, bisa juga sih langsung pasang tampang madesu. Bibirnya boleh senyum, tapi hatinya berasa abis ketabrak bus way. *kayanya curcol nih*.
Alasan ni cowok gak mau ngungkapin perasaannya, yaitu:
#takut ditolak
#takut dicengin temen-temennya (ex: cieeeee, kiwww, prikitiww etc.)
#minder/gak pede
#takut gak bisa jajanin bakso ntu cewek

Ya mungkin masih banyak lagi alasan lainnya. Berhubung indra ke-6 gue lagi ada gangguan, jadi gue gak bisa baca pikiran semua temen-temen gue.

2. Golongan Pejuang Apes
Sebenernya peluang golongan ini untuk dapetin cewek cukup besar loh. Namun apalah daya, ini orang harus sering-sering melatih keburuntungannya. Cowok-cowok digolongan ini mati-matian memperjuangkan cintanya ke satu cewek yang dia taksir, bahkan beberapa orang melakukannya ke banyak cewek. Sang cowok rela menyerahkan jiwa raganya demi sang pujaan hati, bahkan tidak sedikit yang sampai menggadaikan sawah pakdenya untuk sekadar beliin doi coklat belgian yang mahal. Tetapi hasilnya.... hmm... NIHIL. Yap, ni cowok selalu aja ditolak, ditolak, dan ditolak. Si cewek juga punya alasan tersendiri buat nolak ni cowok, diantaranya:
#Tampang ntu cowok ga jauh beda sama jamban yang ada di kamar mandi si cewek
#Ntu cowok gak bisa ngajak doi ke restoran perancis yang super mahal
#Ntu cowok anti K-Pop
#Si cewek emang gak punya rasa SEDIKIT PUN terhadap si cowok *jleb*


3. Golongan Korban Keganasan Cinta
Golongan ini mungkin mengalami trauma berat akibat percintaan. Mereka ingin hidup sendiri dulu guna menenangkan pikiran dan hati. Yap, kisah cintanya di masa lalu begitu kelam dan menyakitkan. Ini cowok mungkin abis dikhianati ceweknya, batal kawin nikah gara-gara mas kawinnya kredit, atau mungkin ceweknya telah duluan menghadap Sang Khalik (naudzubillah min dzalik). Atau bisa juga si cowok yang udah pacaran bertahun-tahun sama ceweknya, bahkan udah sering pelukan, ciuman, dsb. baru menyadari bahwa ceweknya adalah seorang LAKI-LAKI TULEN.*wah, ini agak ngeri nih*. Tentu saja kejadian-kejadian seperti itu sangat "JLEB" banget ke hati si cowok. Bahkan jika iman si cowok pas-pasan, bukan tidak mungkin si cowok bisa jadi gila atau bisa aja bunuh diri kaya artis-artis Korea jaman sekarang.

4. Golongan Suci
Para cowok di golongan ini punya alasan ngejomblo yang paling realistis dan terstrukturisasi di antara golongan lainnya. Yap, alasannya karena "Nabi Muhammad SAW tidak pernah mencontohkan berpacaran kepada umatnya". Waw, luar biasa kan?! Pokoknya kalo usia udah mateng, harta cukup, udah nemuin jodohnya, langsung aja deh ke KUA. Abis nikah, baru deh pacaran. Terserah deh tuh mau ngapain aja. Hehe...
http://www.emocutez.com

5. Golongan Abnormal
Wah, mudah-mudahan kalian nggak masuk di golongan ini ya. Sebab cowok-cowok di golongan ini pada HOMO!!! Iiiiiiih..... Ngeri kan?! Gue juga gak tau alasan mereka sampe gak suka sama cewek. Padahal cewek kan asik :) Di golongan ini bukan cuma homo aja loh, ada juga mereka yang memutuskan untuk hidup tanpa pasangan seumur hidupnya (betah apa ya?!). Bahkan diantara mereka ada juga yang kegebet sama hewan, tumbuhan, makhluk halus, dll. #makinNgacoAjaNih.

Ya itulah sedikit uraian tentang dunia perjombloan ala Jokes Will Survive. Kalian tahu kenapa gue paseh banget nulis nih postingan?! Yap, karena gue sendiri juga adalah jomblo akut yang hanya sesekali pacaran #ngenes.
http://www.emocutez.com
 Hayo ngaku!!! Kalian masuk salah satu golongan di atas nggak??? Atau kalian punya golongan sendiri??


HIDUP JOMBLOWAN!!!

Komentar

  1. halah curhat aja alesannya bikin post ginian.. wkwkwk
    kalo gue gmn ngga? :p

    BalasHapus
  2. huahaha..yang penting gue Jomblo sementara :P

    BalasHapus
  3. HUahuahuahauhauah...untung gua ga termasuk 5 golongan di atas...

    Terus kenapa gua masih jomblo? Nah lho? Wakakakak

    BalasHapus
  4. gue golongan satu, point empat. gyahahaha #Pelit

    BalasHapus
  5. gua mantan golongan satu, sekarang sudah bukan #fakirasmara lagi.
    semoga ane long last <-- mendoakan diri sendiri

    BalasHapus
  6. gue jomblo, ada yang mau ama gue gak??
    haha :D

    BalasHapus
  7. *ngebayangin ditolak karena anti K-Pop, pasti nyesek banget*
    well, kayaknya gue ga ada disitu deh.. mau dibilang golongan suci juga maish terlalu muna..
    yang jelas gue jomblo, titik. (sambil promosi)

    BalasHapus

Posting Komentar

Cieee udah selesai ya baca postingannya. Gimana? Ada yang mau disampein nggak? Tunggu apa lagi! Segera komen! :D

Postingan populer dari blog ini

Asal mula nama Holister

Ayo Rekaman di Kamarmu dan Jadilah Artis Soundcloud!

7 Hal Memuakkan Tentang Angkot